Sunday 22 December 2013

戒不掉


黑夜將城市籠罩 想念蔓延在細胞
想你的擁抱 你的微笑 想到快要瘋掉
愛妳到莫名其妙 上了癮無可救藥
沒有你 會死掉

我不再開心的笑 痛苦在胸口燃燒
在你離開以後 寂寞把我 逼進了牆角
不聽別人的勸告 才掉進你的圈套
現在知道 卻放不掉 世界慢慢的變老

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

我不再開心的笑 痛苦在胸口燃燒
在你離開以後 寂寞把我 逼進了牆角
不聽別人的勸告 才掉進你的圈套
現在知道 卻放不掉 世界慢慢的變老

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

Saturday 30 November 2013

是你吗?

我的新部落格的visitor里出现了taipei里的乘客!
起初还以为是大姐在看!
后来得知你去了taiwan读书!
看到不管这个部落格还是新的部落格,
都有taipei的visitor在关注我!
是你吗?
你还是不停的在关注我!
为什么你会发现我的新部落格?
你都选择离开了,
为什么还要再关注我?
有勇气离开我就有勇气回来找我丫!
我要让你尝试当时你离开我时是怎么样感受!
我现在受伤了,
如你所愿吧?
taipei?
isn't u??

Monday 21 October 2013

1021----0121

走着走着,
尽然来到了这个日子!
抬头一看日历,
今天竟然是21号!
数着数着,
竟然是我们在一起的第21个月!
可是,
这只是我自己在幻想的月份!
离开了,
又怎么来个第21个月?
脑海里清晰地上映着那天你牵着我的手离开的那一刻!
我让我自己沉睡了一段时间,
真的以为可以在这半年里把你忘了!
我试着把自己弄得忙碌再忙碌,充实再充实,
可是怎么都没有办法把你给忘了!
在一起生活久了,知道对方的生活方式,
早上一起身,就会想想,
你是不是也和我在同一个时间起身,同一个时间上班!
想着想着,麻木了!
想你,已经成了我生活中不可缺少的事情了!
我已分不清楚开心和不开心的分别了!
我一直都放不下尊严主动找你!
我更不敢text你“我想你了”!
连最基本的“你好吗”我都不敢text你!
怎么还有资格祈求你回到我身边?
我害怕你的不回复,
我害怕你的敷衍回复,
我害怕我这一发不可收拾的又在想你!
我真的很想把你给忘记,
可是就是怎么也忘不了!
想要得到又得不到的那种痛苦,
你到底了解吗?
怎么可以说走就走,
怎么可以说没有感觉就没有感觉!
我就快变成了疯子!
来一场车祸,让我把所有的记忆统统都抽掉吧!
我不要再活在回忆底下!
会疯的,真的!

Monday 16 September 2013

既感动又幸福

我真的好久好久没有打部落格了!
刚刚结束一个sem,本来下星期就要开始一个sem的,
我给我自己找来了借口,
最近太多事缠上身了,
想给自己个空间休息一下,透透气!
我更想抛下所有的事情远走高飞!
可我知道我并做不到!
我确实没那种勇气!

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真妹,
那天真的谢谢你!
我不知道有没有认真的和你说声谢谢,
希望你真的感受到我的真心,
你的行动,让我既感动又幸福!
我想想,我怎么会那么幸运遇见了你?
而你,怎么会那么不幸运遇见了我?
那一天真的让你和你的家人为我奔波劳碌,
我真的真的不好意思!
那天我真的慌了,i feel lost!!!!
没有你在身边陪我,我真的不知道下一步该怎么走!
幸好有你在我身边陪着我,帮我解决我所有的难题!
一想起,眼泪又直奔而流了!
在我最艰难的那一刻,
幸好有你!
我真的不知道怎么去还这一份人情债,
我只好好好地维持这一段友情,直到天荒地老!(好像很肉麻这样 :P)
就算爱情再怎么不顺利,
都有你们这一班死党在我身边守护着我,
就算生活再怎么不顺利,
都有你们罩着我,
陪我哭,陪我笑!
我也希望我可以做到像你们罩着我那样罩着你们!
我好想向我的死党们鞠个90度的躬,
谢谢你们!
谢谢谢谢!
我爱你们 <3 <3 <3


Friday 28 June 2013

情绪!

你真他妈的fucking strawberry mango!!!!!!!!!!!!!!
到底要不顺利到几时?
每天都要被你tembak!!!
我知道我办事不利!
大不了炒我鱿鱼啦!
不要每天把我当出气筒!
我真的很有压力啊,
快撑不住了!
他tembak我的时候,
为了不要让自己那么的难受,
就每次安慰自己,
给他骂啦,反正骂罢了嘛,
又不会少一块肉!
可是说出这句话是需要付出多少的代价,
外人又是否知道?
背后的我,又流了多少眼泪,
你们知道吗?
我每天不停地在重复问我自己,
问题是不是出至于我?
为什么被骂被讲的那个人总是我?
我做事的时候你看不到!
只看到在你面前做事的人!
是不是每一位上司都是这样的?
要承受家长的指责,又要承受她那刺锐的语气!
天啊!
最近的我到底走什么狗屎运!
人衰走路都打倒退!!!
我的忍耐度有限,
不要逼我连做到12月的力气都没有!


工作上遇到困难,
第一个还是想到你!
希望你会抱抱我,疼一疼我,
这样的想法,是否太过奢侈?
我真的很需要人陪~
压郁在心里2个星期的眼泪,
今天终于跑出来了!
请衰运放过我,
不要再折磨我了好吗?
是不是真的要逼到我走投无路才甘心?

Saturday 22 June 2013

MOOD~~

今天突然想写写部落格!
assignment终于赶完了,
可是工作还没赶完,
好累,好想把它搁置在一边!
我快撑不下去了!
事业爱情两失意!
近这几个月,真的很不顺利!
所有的衰事都在这个时候找上我!
到底是怎么一回事?
我重复的在问我自己,
为什么那个人是我?
你很聪明,
你用时间来淡化我们感情,
你不说,我也不说!
我知道你在和时间比赛,
让时间来告诉我我们的关系!
我不要再这样下去了,
就这样到此为止吧!
缘分让我们到这里,
再强求,也不会开心!
我卑微的求你,你也不会回来我身边!
不爱就是不爱了,没得强求!
我以为我可以很坚强的活下去,
当回到一个人的时候,
那坚强的外壳会自动脱落,
变得如此的卑微!
生病了,
不想去看医生,
好想就这样病下去,
躺在床上哪里也不去,
我没有力气再去挑战这个世界!
我好累,真的好累!

Sunday 2 June 2013

一个人

今天,
是我一年半以来第一次搭火车~
这一年半来,
真感动有你,
不管我要到哪里,
你都会亲自接送,
决不让我自己搭车!
有好多的麻烦事,
因为有你,
都让我顺利的完成!
因为有你,
我不知道有巴士,有火车这类东西!
我总是在你的怀抱里你度过一切难关!
如今,却变得不一样!
任何事情都要我独自一个人去面对!
今天搭火车差一点点就丢掉了性命,
谢谢救我的人!
从今以后,
是不是都要我一个人?
你,真的会回来吗?
真的是你所说的过渡期吗?

我以为只要很认真地喜欢,
就可以打动一个人,
却原来,
我只是打动了我自己!

还是那句,
爱你,怎么会是这个结果?

Friday 24 May 2013

爱你,怎么会是这个结果?

我好想。。。。。
自己一个人去旅行,
只带几件衣服,几本书,
还有一个清醒的头脑,
去一个没有网络,
去一个不认识自己的地方,
每天睡醒,拿着一本书,
在太阳底下翻阅,
每天记载自己的心情,
暂时与外人隔绝!
也许可以去一个星期?一个月?一年?
又或许一辈子!
每天没有烦恼的生活着,
让自己沉淀在回忆里!
找不到我的朋友不要着急,
我只是离开你们一下下,
一下下,就会把我遗忘,
从此,就消失在你们的记忆里!
这世界太冷漠,我没有力气往前走!

爱你,怎么会是这个结果?

Sunday 12 May 2013

我不知道是我的水泡痛得我流泪,
还是我吃的辣椒太辣导致我流泪,
还是。。。。。
是我的心在痛?
一整天,
一有空闲的时间,
头脑就不停的自动上映那一行行的字,一句句的话!
眼泪就会在眼里打滚着!
我告诉自己,
我必须要坚强起来!

我的脸上再也牵强不起灿烂的笑容!
连最基本的微笑,都已经不再属于我!
镜子里的我,很不像我!
你的影子在每一个角落,
好像在提醒着我,
少了你的陪伴,我有多寂寞!

让时间冲淡一切吧!
我相信,我们会回到过去的!
不要轻易的怀疑,
不要轻易的放弃!

只有爱才能够让我温暖,
我已经离不开你!

不是你的错

音乐停止了 引擎熄火了
窒息的温柔 尖锐得赤裸
一刀一刀往我心上割 往伤口裡戳
那麽折磨 为了什麽

再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错

再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错

Saturday 11 May 2013

会过去的!

我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著
離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
(過去的在過去活著)

思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間

Wednesday 8 May 2013

今夜的我.........

今夜的我。。。。。。。。
特别思念你!!!
今夜的我。。。。。。。。
也很乖,没有哭 ^_^
今夜的我。。。。。。。。
突然有好多话想要和你分享,
可是我又不知从何说起!
太久没有和你谈心了,
有好多话停止在喉咙里说不出来!
不知你是否也是如此呢?
知道你工作很累,
每次都不敢奢望你会给我很多的时间,
怕你累了,
所以每次都叫你去睡觉〜
我又多么希望你会留一些时间给我,
给我知道,在你心中还存有一些些的价值!
我不应该奢望那么多,
我应该要做的,
就是珍惜每一次的谈话时间,
珍惜我还有机会和你说声想你,爱你💗💓💕
每次都会胡思乱想,
因为我再也感觉不到你对我的关怀和爱〜
没关系
如果你觉得你真的很累了,
觉得再也扛不起我这个包袱了,
你可以随时放下
我没有资格求你留下了〜
我希望我不要当你的包袱,
我希望我可以成为你一辈子的幸福,
只要你不离,我就不弃
爱你💗💓💕(这句爱你啃硬在我嘴里好久了)


Saturday 4 May 2013

回顾。反思

回顾了自从和在一起写的部落格,
几乎每一遍的部落格,
都有埋怨你的字眼出现!
埋怨你对我的关心少了,埋怨你的种种种种!
这一个星期,
让我想了好多东西!
我借考试的理由,
这个星期没有和你skype!(不过我真的有读书的 ,不多罢了:P)
其实我这样做,
心里比谁都难过!
有时连一封晚安的信息都没收到,
只是想听一听“我想你了,晚安”都难!
我知道你很忙又很累,
我不应该要求的!
体谅,对!体谅!
我想,
让你有一些透气的时候!
平时工作已经很累了,
晚上还要应酬和我skype,
甚至看我的脸色!
近这几个星期skype都变得没有话题,
不如让你剩下skype的时间做你想要做的事!
我最近都说你对我的事情变得不上心,
对我不闻不问,对我的关心少了!
试问自己,自己是否也是如此?!!
自己做不到的事情竟然还想要要求你要对我好,
简直就是无理取闹!
你说我没体谅你是对的,
我不知要怎样才叫做体谅,
你说我不要给你麻烦就是体谅了,
原来我一直都是你的负担!
尽量不找你,不烦你,
这就是体谅你吗?
我们严重缺乏沟通!
不管以后怎么样,
我都想在你身边一直守护着你,
我真的不希望我会是你的负担!
可以有一天,让我们好好的沟通吗?

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那天和玉通电话,
竟然让我知道你有一些事情隐瞒我!
也许,你也觉得我有很多东西隐瞒你吧!
原来那时候,
你是有把GPS借给吴小姐的,
你从来没有告诉过我!
我不问,不代表我不在乎!
我只想你自己亲口告诉我!
更何况我根本就蒙在鼓里!
还是你觉得根本没有必要告诉我?!!!
只是一宗小事?


那时她sms给你,
我说过我不应该在乎的,
可是我做不到!
爱你才会这么在乎!
上个星期又给我看到吴小姐在你的wall上出现,
问你为什么accept?
你回我一句,有什么问题?
是,没有问题!
是我太自私!
限制你交友!
你认为没有问题就没有问题吧!
是我多想了!
我也不想因为一个不值得的人而搞乱了我的思绪!
可是我还是希望你来安慰安慰给个解释我!
我好想你!!!!

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知道胜有事,
我并不能帮到他什么!
给他的承诺,又做不到!
我想我真的不是一位好朋友!
我不该用忙来当借口!
我知道你这个时候最需要就是朋友,
可是我并做不到!
我只能对你说声对不起!
我希望你赶快走出那阴影,
不要再想起她了,
她已经走出我们的世界很久了!
虽然我真的比不上以前她对你的好!
我尽力,好不好?
我好伤心看到你这样!
振作起来,好吗?
只有你自己帮到你~~
加油,okkkk????



Thursday 11 April 2013

tak boleh tahan!!!!!!!!

我beh tahan我自己的坏脾气!
总是喜欢对你发脾气!
总是会无端端的对你发脾气!
我真的不知道我在做什么!
你说我不体谅你开始,心里就有一条刺在滋长着!
也许我的冷淡对你来说是一种不体谅!
我不想这样的!
可是就是会无端端突然脸色大变,变得不耐烦!
明明知道没有了你就会是没有了一切!
可是就是会对你发莫名其妙的脾气!
我想你也厌倦了我的臭脾气!
不知从几时开始,
对我的冷漠已经是不闻不问!
就是会想到我就是不会体谅你!
你的事情我总是帮不上忙!
其实我不是不要帮你,
只是每一次帮你,
都得不到肯定!
我讨厌这种感觉!
有时面对你,
开始变得有压力!
想要告诉你我的心情,
往往话就在嘴边,
就是说不出口!
讨厌你对我的不肯定!
我有很多心事压郁在我心里很久了!
我没有倾诉的对象!
连最信任的人我都没有办法倾诉,
这还有什么意义呢?
我beh tahan ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Friday 5 April 2013

反思。。。。。。

很久没有更新部落格了!
虽然有很不开心的事发生,
但我不希望我依赖部落格来抒发我的情绪!
我要找朋友抒发!

我喜欢在洗澡时反思!
我觉得刚才在吃火锅时我变成了另外一个人!
我不像我!
我希望我是个文静的人,
可是为什么我总是会做出人家意想不到的事情呢?
我不应该回应陌生人的话!
虽然是朋友的朋友!
我的人格出了问题?
有人说我变了,说我说话很直接,
不顾及人家的感受!
我真的是这样的人?
还是我原本就是?
可以找个人告诉我我真的是个做作,
说话不顾及人家感受的人吗?
曾经有个保险agent告诉我,
我适合做保险,
因为我容易与人沟通!
我到底是容易与人沟通,还是人家眼中的做作,三八???
我讨厌我刚才的行为!


因为阿peng迟来,
本想留点食物给他,可是我以为他吃饱了!
我也怕留到最后他不吃然后没人吃而浪费食物!
可是身为他朋友的我,不是应该要留食物给他吗?
不管他吃饱没有,留食物给他始终是我的责任!
我内疚!
我是真的把他认为知心朋友!
可是他当不当我是知心朋友我就不知道!
我认为他觉得我是在利用她而当他是朋友而已!
我总是代替不了他宝贝的地位!
每当他说想念他宝贝的时候,心里总会有一些些失落!
我也知道我比不上你的宝贝!
和你的宝贝差十万八千里!
你需要人的时候,我都帮不上忙!
相反的我总是要求你帮我完成一些任务!
试过很久没有找他,只是希望他说一说想念我而已!
可是不知道他会不会认为我不需要他的时候就没有找他,
找他的时候就是要是想求!
不是!不是!
我只是希望在他心里存有一些价值!
我不要我找他时,他一定会觉得我有事要想求于他,
所以才会找他!
我不是的,我只是想见见你,
想和你谈谈心事!
因为你总是会说一些positive的话鼓励我!
我知道有很多谣言说我是在利用你!
我不是这样的,不过真金不怕红炉火!
不知道我在你心里,存有那么一丁点的价值吗?
今天真的对不起,我犯了个大错!
没有做到朋友应该做的本分!
遇见我,是不是犹如踩屎??
如果你真的认为我是个坏人,
你可以选择离开我!
因为我不是个好人!
我就像玫瑰,
靠近我,就会刺伤你!

Monday 11 March 2013

Blog update???

又是睡不着的夜晚!
几时开始你再也没有在结束Skype 的时候我没和你说"我爱你"时,
你会信息我又发生什么事,什么事不开心?
现在你只会用"习惯我发脾气"的眼神语气和我说声"晚安"〜
我知道是我爱发脾气、小气!
最近的我,真的不知道自己干嘛!
总是会因为一点点小事而生气!
想要认真和你分享我今天学驾车的事情,
你不但没认真听,还很不耐烦的说"是啦是啦是啦........."
虽然知道是开玩笑,
我就是不喜欢这种被忽视的感觉!
很多事情想要和你分享,
你给不到我最大的安慰!
就说工作好了,
每次和你分享工作的苦,
你只会一句做到那么辛苦不要做啦!
拜托,别和我老爸一样!
所以我都少和你说工作上的事!
避免我又发脾气!
我知道我是被宠坏了!
总是在埋怨negative的事!
你没有不好,你对我太好了!
我只是希望你多了解我的心情!
我知道你心里会这样想我,
我几时有了解过你,体谅过你!
我总是埋怨你不好,可是你从来都没对我发过脾气!
我是真的被你宠坏了!
我很被动,真是很被动!
可是一件永远不会改变的事实就是我很爱你!
爱到我可以随便和你发脾气,因为我知道你不会离开我!
可是我知道你会有厌倦的一天的!
拜托,坏脾气远离我!
给我一些时间改变!
I loving u ^^

Saturday 9 March 2013

学车记 ><"

第一次学车就走大路,
怕到我半死!
Uncle说我握steering握到很大力〜
回到家门口竟然死火,
想想说回到家可以有人和我分享,
一进家门,老豆的语气让我心情更糟糕!
叫哥哥教我,他竟然当作没一回事,耸耸肩!
妈咪又没有在!
真是beh tahan这样的成长环境!
我不再是属于这个家了吗?
爸爸不再爱我,哥哥不再疼我!
我不甘寂寞!
这星期由于要学车和考试,就没有和dear见面〜
早上起床,爸爸不再问我要不要吃早餐,而是对我不理不睬!
今天学完车和他说驾车很恐怖,他听不到,
却用骂我的语气问我:"你讲什么!"
难道我的命运就是如此吗?
我没有父爱!
我感受不到家庭的温暖!
寂寞如此的可怕!
希望下一次学车不会那么怕了〜
加油〜〜〜〜

Tuesday 26 February 2013

给你亲爱的的一封信💗💕💓

那一夜直到隔天下午,
我们都没有和对方说过任何一句话。
我卸不下面子和你主动,因为我觉得我没有错!!!
想想,你也觉得你没有错,
是不是也有理由说不是你的错也可以不要主动?
到最后,还是你来抱抱我,
和我谈谈~
可是我就只会哭,
我知道我哭了就是赢家了^_^
友人告诉我,我不可以再这样下去!
他会有一天觉得厌倦,讨厌的!
你说是不是我不在乎我们的感情你才会不主动?
我说不是!不是!
我沉默不语!眼泪一直流!
因为我觉得我自己好没有用,
不懂得怎么维持一段幸福的爱情!
只会让你烦恼〜〜〜
我希望下一次换我可以主动抱抱你,亲亲你!
我说过不哭,这对我来说确实有点难!
我只能答应你,哭少一点!
今天的我又不知哪一条神经烧坏了,
又哭了起来!
只因为见不到你,听不到你的声音!
一整天工作读书下来,
回到家赶着冲凉,
然后打开电话期待你发来的信息不是你先去睡觉,
而是可以和我聊上几句,
了解一下彼此一整天下来的辛苦史
怎知大多数收到的不是你想要去睡就是叫我去睡先,
很闲阿受到这样的信息!
就一个五分钟不行吗?
我知道今天我的任性又来找我了
可是这样的一个五分钟就很奢侈吗?
我家的line差,face time不到
难道没有其他方法?
看你要不要而已!
我希望有时候你能感受一下我的心情,
日子久了,就觉得很多事情可以带过?
不是的!以前的那种关心去了哪里?
怎么消失得无影无踪?!!
不要觉得很多事情都是我在无理取闹!
我有我的理由〜是你渐渐不了解我!
好了,无理取闹完毕!
谢谢Dear这几天我生病时的照顾,
有你真好!
对你真的又爱又恨😣
这是我对你仅有的一个秘密基地,
如果你发现了,可以当作没一回事吗?
希望我们不要再对对方的爱和关心减少了,要增加,可以吗?
这是给你的一封信,一封没有地址的信!!!
我还是很爱你💓💕💗

Sunday 3 February 2013

hapi birthday^^

又是没吃到蛋糕的一年生日!
奇怪,为什么生日要吃蛋糕呢?哈哈~
普普通通的一个22岁生日,
没庆祝,没时间!
日子忙到我自己也忘了我的生日!
其实只是一个生日,为什么我们都要那么在乎?
本来想好好和dear庆祝一番,
结果大家是忙到屁这样!
错!是我比较忙!
星期五见面,
我只想这个weekend好好的待在dear身边!
什么都不想要!
我没有想到,我的生日礼物会是iphone 5,
开心的另一边是茫然!
这礼物。。。也太贵重了吧?
我期待,dear会亲手做生日卡给我!
结果收到那么贵重的礼物!
是,没有错,
我一直都很想要iphone 5,
可是我真的没有想到我会收到iphone 5!
让dear太破费了,这不是小数目!
要卖几包肉骨茶才赚回来这2000++???
我说不出“谢谢”这一句话!我腼腆@@
我用“我爱你”代替谢谢,
dear你感受得到吗?
我真的太爱你了,my lovely dear ♥ ♥ ♥

我希望你可以感受到我对你的爱意,

虽然有时候我的别扭可能让你会难受,

可是相信我,

只要你不离弃,我一直都会在!

I LOVING U, MR.KKNG!!!!!!!
一切很美,只因为有你 ♥ ♥ ♥




Sunday 27 January 2013

好眼泪,坏眼泪!

好眼泪,坏眼泪,
我都为你流!
这是我连续三天里打的第三个blog!
一个月里,为什么总会有那么几天的坏心情!
坏心情啊,请你远离我,好吗?
眼泪随时都很想留下来!
早上看见你的信息,在van时又偷偷流了眼泪!
泪湿了我的衣袖!
又是太想你的夜晚!
I feeling sad,
becox i miss u,
but i remind myself of how lucky i am to have someone so special to miss!
去吃表妹的自由餐,
看见个个表妹表弟都携带伴侣出席,
更让我触景伤情!
我好想你,真的!
自从我工作以来,
我们已经是第二次两个星期见一次面了!
而且skype也少了!
一个星期都不到三次!
有时甚至一个星期一次!
我想你的时候,你是不是也在想我?
你好像都feel不到我的忧郁,我的不开心!
没有我在的日子,你也可以过得很充实,
但为什么我不能?
我时时刻刻都在想你!
我想我太依赖你了!
请让我抽离我对你的依赖!

我讨厌这份工作,
不仅做得不开心,
我们见面的时间少之又少!
首先先让我抽离我对你的依赖吧!
想你的夜 T.T

Friday 25 January 2013

别惹我!!

我忍了一整天,
眼泪终于可以流出来了!
工作不如意,
又没得见面!
就算见了面,
你又不会体谅我工作的辛苦!
只会说这份工是我自己选择的,
不得有任何怨言!
有时受了委屈,
我真希望你能听我诉诉苦,
安慰安慰一下我!
我不是要你的责问!
又听见vecky说吴小姐在fb说一些很奇怪的话!
我真的不想再有她的消息!
我也请你别惹我!
我还是有朋友会告诉我你对我语言上的伤害的!
我不知道那个人是不是我!
可是我真的希望不是我!
这篇blog我是写给你——吴桂茹小姐!
不要再惹我!
我的忍耐度有限!
我希望我们的关系从你开始放弃我的时候就已经结束!
不要再纠缠下去了!
我不要和你一般幼稚,一般见识!

Thursday 24 January 2013

一周年快乐 ♥♥♥

21号这一天是我们特别的日子!
我们2004年认识,
2005年“差一点”掉入爱河,
毕业以后以为我们再也没有机会重逢,
我也没有想到2012那一年我们会在一起!
我更加没有想到,
我会那么幸运,
遇到对我这么好的一位爱人!
你对我来说不只是重要那么简单,
是一种非凡的感觉!
有你在,我就很幸福!
一切很美,只因为有你!
我还要有很多年的anniversary!!!!
这是我人生中第一支玫瑰花!一年一支!hehe^^
还有dear不顾面颜去买的hello kitty ^^
祝我们一周年快乐 
我是全世界最幸福的女人 


这是我送给我们的一周年礼物,
全部照片都是我们一年里的点点滴滴!
爱你
 --------------------------------------------------------

那天。。。。。
吴小姐sms给dear,
和dear借GPS!
我只看了这一封信息,
我更不知道dear回他什么!
接下来的信息我没看,我也不想看!
一直告诉自己,
不该有任何吃醋,生气的感觉!
只是一位比普通朋友更普通的朋友而已!
可是,心里就会不自觉的产生这种感觉!
我不想知道他们之间的对话,
因为不想再往我心里撒盐!
我也相信dear,所以我选择不闻不问!
dear也没有和我提起,
我以为dear会和我解释还是什么的!
结果是没有!
间中有提起一些,我不听,更不想听!
我不知道为什么我会有这种感觉,
也许,我真的把吴小姐当做陌生人了吧!
dear时不时会提起说她是“我的朋友”!
我真的很不喜欢!
为什么还要在我的伤口上撒盐?
我好不容易才能把他视为陌生人,
你!不知你!还有你们,
一次又一次的往我伤口上撒盐!
为什么你要在这个时候出现?
我宁愿dear不告诉我吴小姐给他发信息!
至少我不会有心痛的感觉!
你就继续发信息给dear吧,
我对我自己有自信!
我不会被你打倒的,
那一次不会,这一次也不会!

Monday 7 January 2013

除了感动,还是感动~

前几天因为工作关系我们争吵了一下~
你第一次这样骂我~
我知道,
我这样的一个决定,
造成很多人的麻烦~
我也知道你骂我是因为我的健康关系~
我忍着不哭,
因为我知道这一切都是我不负责任的行为~
可是,我不管被所有的人怎样骂我都好,
我有我的苦衷~
我不想说,也不想被你们知道~
每次都劝别人说做少一点东西有什么不好,
轻松自在~
可是当我处在这种处境的时候,
我终于感受到你们的心情~
这种感觉犹如被轻视,甚至被无视~
我是真的没那种能力,还是因为当我说出我想离开时,
你们真的认为我很没有用,我很没有毅力?
我的工作方式和你们不一样,
但并不代表我做不出东西来!!
这样的一种待遇,我很不甘心!
我很想尽力的改变我的工作方式,
但想了又想,我又不是做不出成绩来,
为什么要为了你们的轻视而改变我喜欢的工作方式?
我承认我没有你们眼中的好员工勤劳,
但试问,你们叫我做的事情,
我有哪一件事是没有完成的!
我不是很开心在这份工作,
但我希望我能克服它!
(这有点不像我的性格,我是个合则来,不合则去的人!)
我万万没有想到,我自己会屈服!
可能我真的不像让看轻我的人得逞吧~
还是那句话,不管别人如何看轻你,忽略你,
反正没有对你造成任何伤害,所以就让这些人随风飘走吧~
好好做好自己的岗位,加油~~~

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离题了,题目好像是《除了感动,还是感动》
由于上述文章想不到题目,所以以上皆是插曲 :)
今早dear载我去上班,
由于走另外一条highway,
买不到我的MCD breakfast,
眼看就要7:30了,
所以就草率到petronas买了一个巧克力面包吃而已!
到了center,吃了面包,
我就到我的class准备东西!
当我走下来时,
艳告诉我bak kut teh买东西给我吃,
我感到很奇怪,hah了一声!
过后才反应过来,就过去看了看我的爱心早餐!
dear太贴心了,
知道艳载我上班下班,
知道我欠他人情,
所以也打包了她的早餐!
当下我的眼泪就快从眼眶里流出!
我常在想,应该再也找不到任何人像你对我那么好,
好到我的家人朋友也被照料!
我也不想再去找了,因为这样的一个人就出现在我的生命里!
这份感动,没有人可以了解!
你对我的那份爱,我深深体会到!
虽然有时你的脾气让我受不了,
可是至少你发完脾气后,会抱抱我!
让我知道我错在哪里,为什么你会生气!
大家在当下就会解决问题!
这是我们能维持的原因!
希望每一天都能有你的拥抱,
让我在忙碌疲惫的一天里,还是有你的温暖!
I LOVING U ,do u????