第六天

沒有上班的第六天。
這一天顯然是個不好的日子，
晚上9點多收到jane的來電，
說offer job給我，叫我星期一去上班。
我推了，我說星期一不能馬上上班，
想要5月才開始上班，
說了理由，見她好像很急需要老師，
就大家一人讓一步，下個星期14號才開始上班，
而且這個月先要做half day~
收到這一通電話，
心情很複雜！
心情down是因為我害怕去適應新環境！
心情普通是因為終於找到工作了～
為甚麼煩惱一定要找上我？
是我自己自尋煩惱嗎？
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昨天終於讓我能確認他是有了女朋友！
聽到的時候，心情真的down了一下！
那位男生在信息裡問我：are u ok,my dear?
我說沒事的時候，多麼希望你可以看透我，其實我有事！
今早起身時不斷的去搜尋，搜尋他的profile，搜尋他女朋友的，
可是怎麼都沒看到東西，想去他的friend那邊看一看有沒有他女朋友的名字，
結果什麼都看不到，應該是他block了我！
心真的很痛，很痛！真的有必要這樣block我？
怕讓我看見他有了女朋友？
敢做不敢當！
我鄙視你！
我！不會祝福你的！



我是個難搞的朋友，總是讓身邊的朋友擔心！

第四天

今天來到了待在家的第四天～
超悶的一天!
除了睡覺，吃飯，上網，
都提不起勁做任何東西！
明知道這次的assignment超難做，要趕快完成的，
可是就是沒有那股力量要去完成！
昨天去應徵了一分工作，3Q kindergarten~
感覺好像不錯！又是教華文的科目，喜歡！
可是又害怕，害怕自己不夠決心！不夠堅定！
不過還是要等他的回電，不知道要不要請我～
希望一切順利啦^_^
見完工過後，下午去見了一位學姊，
印象中和這位學姊只是中學時同過學會，
然後就再也沒有任何的交際～
因為我對visible的好奇，讓我們有緣相見，
見到她，是一種緣分！
從來沒有想過會再有交際的機會！
因為她，讓我自己更瞭解我自己，
我對那些看似簡單卻能讓你驚訝的數字真的好有興趣！
不過興趣归興趣，還是得回到現實的生活！
就打個比喻說如果要進個會員需要100美金會員費，
然後再賣個pendant是RM750～
是真的很貴！
可是又很想買來佩戴看看到底有什麼改變？
RM1000值得賭注嗎？關於我的未來的賭注！
我會買的，可是給我一些時間！
不要告訴我別顧慮那麼多，
怎麼能不顧慮？
要供車，要吃飯的叻！
生活呀生活！
加油，為往後的生活！
希望明天會有好消息^_^

第一天

第一天沒有工作的日子～
被炒魷魚！
以往都是我炒人家魷魚，現在總算有報應了～
還真不自在～
可是總算可以好好休息以下～
寫到這裡，開始詞窮了！
我已經忘記快樂是什麼，已經忘記休息是什麼？
其實我應該感到開心沒有做工的日子才對！
也不能說不開心，就覺得怪怪的！
今天在家就搜尋一些關於功課的資料，這一個sem，又是一個挑戰！
竟然要做關於建築師的東西！
要做floor plan，要做模型屋～
真的難倒我了！不過我知道我可以勝任！
加油！

壓力又開始找上我！

我真的以為，以為這是一分好工！

該說是我的問題呢，還是什麼？

這兩年下來，總遇上工作上的問題！

上一份工作，總是被針對！

這一份工，我勝任不來！

我達不到老闆的要求！

我不會教書，出現了很大的問題！

我的性格告訴我，我不能認輸！

我不可以就這樣被老闆看死！

可是我越是努力的想要做好，就是越做不好！

越是讓老闆找到mistake可以數落我！

真的做得很有壓力！

對！誰工作會沒有壓力？

你可以說我懦弱，可以說我沒耐心，

遇到一點點事情就要退縮！

可是你不可以說我沒努力！

做每一樣事情我都會盡我的能力去做好！

做不好，就證明我沒有辦法勝任！

我是否該繼續留下呢？

壓力的我每晚睡覺前要想怎麼教書！

可是就是越做越不好！

Weekend又要讀書，

根本沒有時間做功課，沒有時間透一透氣！

我知道你們會說這是我自己選的路，沒有資格喊壓力，喊辛苦！

就算再怎麼難捱，也要捱下去！

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10-3-2014 （星期一）

發生車禍！

眼睛一閉上，就想起車禍現場，

真的好害怕！

我不敢再駕車了！

難道今年真的犯太歲？

車才拿回來兩個月，就給我開包了！

以後要我怎麼面對駕車呢？

好好说再见

我爱过你心的善良
这些年有你的时光
把我的孤独都照亮

我记得你说过的话(时间留不住一句话)
我记得曾为你疯狂(何时过了年少轻狂)
当情太深而缘太浅(当你离开我的世界)
至少要好好说再见(要怎么好好说再见)

一直以为真爱能直到永远
彼此相爱的每一天都是永远
一直以为我们有同一个明天
你曾是我的世界不完整的世界

如果花谢了会再开
如果错了的还能改
这些年累积的关怀
怎能说不在就不在

感情不该一直受伤(为何爱总是带着伤)
我不愿让你再失望(有期望才会有失望)
当幸福碎成一片片(一颗心碎成一片片)
至少要好好说再见(要怎么好好说再见)

一直以为真爱能直到永远
彼此相爱的每一天都是永远
一直以为我们有同一个明天
你曾是我的世界不完整的世界

相信你会过得更好(我还不想把你忘掉)
别丢弃你无邪的笑(再见面还可以拥抱)

我记得你说过的话(时间留不住一句话)
我记得曾为你疯狂(何时过了年少轻狂)
当爱情不再像从前(你永远是我的从前)
原谅我沉默的再见

戒不掉

黑夜將城市籠罩 想念蔓延在細胞
想你的擁抱 你的微笑 想到快要瘋掉
愛妳到莫名其妙 上了癮無可救藥
沒有你 會死掉

我不再開心的笑 痛苦在胸口燃燒
在你離開以後 寂寞把我 逼進了牆角
不聽別人的勸告 才掉進你的圈套
現在知道 卻放不掉 世界慢慢的變老

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

我不再開心的笑 痛苦在胸口燃燒
在你離開以後 寂寞把我 逼進了牆角
不聽別人的勸告 才掉進你的圈套
現在知道 卻放不掉 世界慢慢的變老

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃

戒不掉 對你的依靠 失去重心 該怎麼好
每個表情 都能治療 相思的煎熬
戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

是你吗？

我的新部落格的visitor里出现了taipei里的乘客！
起初还以为是大姐在看！
后来得知你去了taiwan读书！
看到不管这个部落格还是新的部落格，
都有taipei的visitor在关注我！
是你吗？
你还是不停的在关注我！
为什么你会发现我的新部落格？
你都选择离开了，
为什么还要再关注我？
有勇气离开我就有勇气回来找我丫！
我要让你尝试当时你离开我时是怎么样感受！
我现在受伤了，
如你所愿吧？

taipei?
isn't u??

1021----0121

走着走着，
尽然来到了这个日子！
抬头一看日历，
今天竟然是21号！
数着数着，
竟然是我们在一起的第21个月！
可是，
这只是我自己在幻想的月份！
离开了，
又怎么来个第21个月？
脑海里清晰地上映着那天你牵着我的手离开的那一刻！
我让我自己沉睡了一段时间，
真的以为可以在这半年里把你忘了！
我试着把自己弄得忙碌再忙碌，充实再充实，
可是怎么都没有办法把你给忘了！
在一起生活久了，知道对方的生活方式，
早上一起身，就会想想，
你是不是也和我在同一个时间起身，同一个时间上班！
想着想着，麻木了！
想你，已经成了我生活中不可缺少的事情了！
我已分不清楚开心和不开心的分别了！
我一直都放不下尊严主动找你！
我更不敢text你“我想你了”！
连最基本的“你好吗”我都不敢text你！
怎么还有资格祈求你回到我身边？
我害怕你的不回复，
我害怕你的敷衍回复，
我害怕我这一发不可收拾的又在想你！
我真的很想把你给忘记，
可是就是怎么也忘不了！
想要得到又得不到的那种痛苦，
你到底了解吗？
怎么可以说走就走，
怎么可以说没有感觉就没有感觉！
我就快变成了疯子！
来一场车祸，让我把所有的记忆统统都抽掉吧！
我不要再活在回忆底下！
会疯的，真的！

既感动又幸福

我真的好久好久没有打部落格了！

刚刚结束一个sem,本来下星期就要开始一个sem的，

我给我自己找来了借口，

最近太多事缠上身了，

想给自己个空间休息一下，透透气！

我更想抛下所有的事情远走高飞！

可我知道我并做不到！

我确实没那种勇气！

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真妹，

那天真的谢谢你！

我不知道有没有认真的和你说声谢谢，

希望你真的感受到我的真心，

你的行动，让我既感动又幸福！

我想想，我怎么会那么幸运遇见了你？

而你，怎么会那么不幸运遇见了我？

那一天真的让你和你的家人为我奔波劳碌，

我真的真的不好意思！

那天我真的慌了，i feel lost!!!!

没有你在身边陪我，我真的不知道下一步该怎么走！

幸好有你在我身边陪着我，帮我解决我所有的难题！

一想起，眼泪又直奔而流了！

在我最艰难的那一刻，

幸好有你！

我真的不知道怎么去还这一份人情债，

我只好好好地维持这一段友情，直到天荒地老！(好像很肉麻这样 :P)

就算爱情再怎么不顺利，

都有你们这一班死党在我身边守护着我，

就算生活再怎么不顺利，

都有你们罩着我，

陪我哭，陪我笑！

我也希望我可以做到像你们罩着我那样罩着你们！

我好想向我的死党们鞠个90度的躬，

谢谢你们！

谢谢谢谢！

我爱你们 <3 <3 <3

情绪！

你真他妈的fucking strawberry mango!!!!!!!!!!!!!!
到底要不顺利到几时？
每天都要被你tembak!!!
我知道我办事不利！
大不了炒我鱿鱼啦！
不要每天把我当出气筒！
我真的很有压力啊，
快撑不住了！
他tembak我的时候，
为了不要让自己那么的难受，
就每次安慰自己，
给他骂啦，反正骂罢了嘛，
又不会少一块肉！
可是说出这句话是需要付出多少的代价，
外人又是否知道？
背后的我，又流了多少眼泪，
你们知道吗？
我每天不停地在重复问我自己，
问题是不是出至于我？
为什么被骂被讲的那个人总是我？
我做事的时候你看不到！
只看到在你面前做事的人！
是不是每一位上司都是这样的？
要承受家长的指责，又要承受她那刺锐的语气！
天啊！
最近的我到底走什么狗屎运！
人衰走路都打倒退！！！
我的忍耐度有限，
不要逼我连做到12月的力气都没有！


工作上遇到困难，
第一个还是想到你！
希望你会抱抱我，疼一疼我，
这样的想法，是否太过奢侈？
我真的很需要人陪~
压郁在心里2个星期的眼泪，
今天终于跑出来了！
请衰运放过我，
不要再折磨我了好吗？
是不是真的要逼到我走投无路才甘心？

MOOD~~

今天突然想写写部落格！
assignment终于赶完了，
可是工作还没赶完，
好累，好想把它搁置在一边！
我快撑不下去了！
事业爱情两失意！
近这几个月，真的很不顺利！
所有的衰事都在这个时候找上我！
到底是怎么一回事？
我重复的在问我自己，
为什么那个人是我？
你很聪明，
你用时间来淡化我们感情，
你不说，我也不说！
我知道你在和时间比赛，
让时间来告诉我我们的关系！
我不要再这样下去了，
就这样到此为止吧！
缘分让我们到这里，
再强求，也不会开心！
我卑微的求你，你也不会回来我身边！
不爱就是不爱了，没得强求！
我以为我可以很坚强的活下去，
当回到一个人的时候，
那坚强的外壳会自动脱落，

变得如此的卑微！

生病了，

不想去看医生，

好想就这样病下去，

躺在床上哪里也不去，

我没有力气再去挑战这个世界！

我好累，真的好累！

一个人

今天，
是我一年半以来第一次搭火车~
这一年半来，
真感动有你，
不管我要到哪里，
你都会亲自接送，
决不让我自己搭车！
有好多的麻烦事，
因为有你，
都让我顺利的完成！
因为有你，
我不知道有巴士，有火车这类东西！
我总是在你的怀抱里你度过一切难关！
如今，却变得不一样！
任何事情都要我独自一个人去面对！
今天搭火车差一点点就丢掉了性命，
谢谢救我的人！
从今以后，
是不是都要我一个人？
你，真的会回来吗？
真的是你所说的过渡期吗？

我以为只要很认真地喜欢，
就可以打动一个人，
却原来，
我只是打动了我自己！

还是那句，
爱你，怎么会是这个结果？

爱你，怎么会是这个结果？

我好想。。。。。

自己一个人去旅行，

只带几件衣服，几本书，

还有一个清醒的头脑，

去一个没有网络，

去一个不认识自己的地方，

每天睡醒，拿着一本书，

在太阳底下翻阅，

每天记载自己的心情，

暂时与外人隔绝！

也许可以去一个星期？一个月？一年？

又或许一辈子！

每天没有烦恼的生活着，

让自己沉淀在回忆里！

找不到我的朋友不要着急，

我只是离开你们一下下，

一下下，就会把我遗忘，

从此，就消失在你们的记忆里！

这世界太冷漠，我没有力气往前走！

爱你，怎么会是这个结果？

痛

我不知道是我的水泡痛得我流泪，
还是我吃的辣椒太辣导致我流泪，
还是。。。。。
是我的心在痛?
一整天，
一有空闲的时间，
头脑就不停的自动上映那一行行的字，一句句的话！
眼泪就会在眼里打滚着！
我告诉自己，
我必须要坚强起来！

我的脸上再也牵强不起灿烂的笑容！
连最基本的微笑，都已经不再属于我！
镜子里的我，很不像我！
你的影子在每一个角落，
好像在提醒着我，
少了你的陪伴，我有多寂寞！

让时间冲淡一切吧！
我相信，我们会回到过去的！
不要轻易的怀疑，
不要轻易的放弃！

只有爱才能够让我温暖，
我已经离不开你！

不是你的错

音乐停止了 引擎熄火了
窒息的温柔 尖锐得赤裸
一刀一刀往我心上割 往伤口裡戳
那麽折磨 为了什麽

再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错

再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错

会过去的！

我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著
離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
（過去的在過去活著）

思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間

今夜的我.........

今夜的我。。。。。。。。
特别思念你！！！
今夜的我。。。。。。。。
也很乖，没有哭 ^_^
今夜的我。。。。。。。。
突然有好多话想要和你分享，
可是我又不知从何说起！
太久没有和你谈心了，
有好多话停止在喉咙里说不出来！
不知你是否也是如此呢？
知道你工作很累，
每次都不敢奢望你会给我很多的时间，
怕你累了，
所以每次都叫你去睡觉〜
我又多么希望你会留一些时间给我，
给我知道，在你心中还存有一些些的价值！
我不应该奢望那么多，
我应该要做的，
就是珍惜每一次的谈话时间，
珍惜我还有机会和你说声想你，爱你💗💓💕
每次都会胡思乱想，
因为我再也感觉不到你对我的关怀和爱〜
没关系
如果你觉得你真的很累了，
觉得再也扛不起我这个包袱了，
你可以随时放下
我没有资格求你留下了〜
我希望我不要当你的包袱，
我希望我可以成为你一辈子的幸福，
只要你不离，我就不弃
爱你💗💓💕（这句爱你啃硬在我嘴里好久了）

回顾。反思

回顾了自从和在一起写的部落格，
几乎每一遍的部落格，
都有埋怨你的字眼出现！
埋怨你对我的关心少了，埋怨你的种种种种！
这一个星期，
让我想了好多东西！
我借考试的理由，
这个星期没有和你skype！(不过我真的有读书的 ,不多罢了:P)
其实我这样做，
心里比谁都难过！
有时连一封晚安的信息都没收到，
只是想听一听“我想你了，晚安”都难！
我知道你很忙又很累，
我不应该要求的！
体谅，对！体谅！
我想，
让你有一些透气的时候！
平时工作已经很累了，
晚上还要应酬和我skype,
甚至看我的脸色！
近这几个星期skype都变得没有话题，
不如让你剩下skype的时间做你想要做的事！
我最近都说你对我的事情变得不上心，
对我不闻不问，对我的关心少了！
试问自己，自己是否也是如此？！！
自己做不到的事情竟然还想要要求你要对我好，
简直就是无理取闹！
你说我没体谅你是对的，
我不知要怎样才叫做体谅，
你说我不要给你麻烦就是体谅了，
原来我一直都是你的负担！
尽量不找你，不烦你，
这就是体谅你吗？
我们严重缺乏沟通！
不管以后怎么样，
我都想在你身边一直守护着你，
我真的不希望我会是你的负担！
可以有一天，让我们好好的沟通吗？

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那天和玉通电话，
竟然让我知道你有一些事情隐瞒我！
也许，你也觉得我有很多东西隐瞒你吧！
原来那时候，
你是有把GPS借给吴小姐的，
你从来没有告诉过我！
我不问，不代表我不在乎！
我只想你自己亲口告诉我！
更何况我根本就蒙在鼓里！
还是你觉得根本没有必要告诉我？！！！
只是一宗小事？


那时她sms给你，
我说过我不应该在乎的，
可是我做不到！
爱你才会这么在乎！
上个星期又给我看到吴小姐在你的wall上出现，
问你为什么accept?
你回我一句，有什么问题？
是，没有问题！
是我太自私！
限制你交友！
你认为没有问题就没有问题吧！
是我多想了！
我也不想因为一个不值得的人而搞乱了我的思绪！
可是我还是希望你来安慰安慰给个解释我！
我好想你！！！！

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知道胜有事，
我并不能帮到他什么！
给他的承诺，又做不到！
我想我真的不是一位好朋友！
我不该用忙来当借口！
我知道你这个时候最需要就是朋友，
可是我并做不到！
我只能对你说声对不起！
我希望你赶快走出那阴影，
不要再想起她了，
她已经走出我们的世界很久了！
虽然我真的比不上以前她对你的好！
我尽力，好不好？
我好伤心看到你这样！
振作起来，好吗？
只有你自己帮到你~~
加油，okkkk????

tak boleh tahan!!!!!!!!

我beh tahan我自己的坏脾气！
总是喜欢对你发脾气！
总是会无端端的对你发脾气！
我真的不知道我在做什么！
你说我不体谅你开始，心里就有一条刺在滋长着！
也许我的冷淡对你来说是一种不体谅！
我不想这样的！
可是就是会无端端突然脸色大变，变得不耐烦！
明明知道没有了你就会是没有了一切！
可是就是会对你发莫名其妙的脾气！
我想你也厌倦了我的臭脾气！
不知从几时开始，
对我的冷漠已经是不闻不问！
就是会想到我就是不会体谅你！
你的事情我总是帮不上忙！
其实我不是不要帮你，
只是每一次帮你，
都得不到肯定！
我讨厌这种感觉！
有时面对你，
开始变得有压力！
想要告诉你我的心情，
往往话就在嘴边，
就是说不出口！
讨厌你对我的不肯定！
我有很多心事压郁在我心里很久了！
我没有倾诉的对象！
连最信任的人我都没有办法倾诉，
这还有什么意义呢？
我beh tahan ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

反思。。。。。。

很久没有更新部落格了！
虽然有很不开心的事发生，
但我不希望我依赖部落格来抒发我的情绪！
我要找朋友抒发！

我喜欢在洗澡时反思！
我觉得刚才在吃火锅时我变成了另外一个人！
我不像我！
我希望我是个文静的人，
可是为什么我总是会做出人家意想不到的事情呢？
我不应该回应陌生人的话！
虽然是朋友的朋友！
我的人格出了问题？
有人说我变了，说我说话很直接，
不顾及人家的感受！
我真的是这样的人？
还是我原本就是？
可以找个人告诉我我真的是个做作，
说话不顾及人家感受的人吗？
曾经有个保险agent告诉我，
我适合做保险，
因为我容易与人沟通！
我到底是容易与人沟通，还是人家眼中的做作，三八？？？
我讨厌我刚才的行为！


因为阿peng迟来，
本想留点食物给他，可是我以为他吃饱了！
我也怕留到最后他不吃然后没人吃而浪费食物！
可是身为他朋友的我，不是应该要留食物给他吗？
不管他吃饱没有，留食物给他始终是我的责任！
我内疚！
我是真的把他认为知心朋友！
可是他当不当我是知心朋友我就不知道！
我认为他觉得我是在利用她而当他是朋友而已！
我总是代替不了他宝贝的地位！
每当他说想念他宝贝的时候，心里总会有一些些失落！
我也知道我比不上你的宝贝！
和你的宝贝差十万八千里！
你需要人的时候，我都帮不上忙！
相反的我总是要求你帮我完成一些任务！
试过很久没有找他，只是希望他说一说想念我而已！
可是不知道他会不会认为我不需要他的时候就没有找他，
找他的时候就是要是想求！
不是！不是！
我只是希望在他心里存有一些价值！
我不要我找他时，他一定会觉得我有事要想求于他，
所以才会找他！
我不是的，我只是想见见你，
想和你谈谈心事！
因为你总是会说一些positive的话鼓励我！
我知道有很多谣言说我是在利用你！
我不是这样的，不过真金不怕红炉火！
不知道我在你心里，存有那么一丁点的价值吗？
今天真的对不起，我犯了个大错！
没有做到朋友应该做的本分！
遇见我，是不是犹如踩屎？？
如果你真的认为我是个坏人，
你可以选择离开我！
因为我不是个好人！
我就像玫瑰，
靠近我，就会刺伤你！