痛

我不知道是我的水泡痛得我流泪，
还是我吃的辣椒太辣导致我流泪，
还是。。。。。
是我的心在痛?
一整天，
一有空闲的时间，
头脑就不停的自动上映那一行行的字，一句句的话！
眼泪就会在眼里打滚着！
我告诉自己，
我必须要坚强起来！

我的脸上再也牵强不起灿烂的笑容！
连最基本的微笑，都已经不再属于我！
镜子里的我，很不像我！
你的影子在每一个角落，
好像在提醒着我，
少了你的陪伴，我有多寂寞！

让时间冲淡一切吧！
我相信，我们会回到过去的！
不要轻易的怀疑，
不要轻易的放弃！

只有爱才能够让我温暖，
我已经离不开你！

不是你的错

音乐停止了 引擎熄火了
窒息的温柔 尖锐得赤裸
一刀一刀往我心上割 往伤口裡戳
那麽折磨 为了什麽

再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错

再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错

会过去的！

我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著
離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
（過去的在過去活著）

思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間

今夜的我.........

今夜的我。。。。。。。。
特别思念你！！！
今夜的我。。。。。。。。
也很乖，没有哭 ^_^
今夜的我。。。。。。。。
突然有好多话想要和你分享，
可是我又不知从何说起！
太久没有和你谈心了，
有好多话停止在喉咙里说不出来！
不知你是否也是如此呢？
知道你工作很累，
每次都不敢奢望你会给我很多的时间，
怕你累了，
所以每次都叫你去睡觉〜
我又多么希望你会留一些时间给我，
给我知道，在你心中还存有一些些的价值！
我不应该奢望那么多，
我应该要做的，
就是珍惜每一次的谈话时间，
珍惜我还有机会和你说声想你，爱你💗💓💕
每次都会胡思乱想，
因为我再也感觉不到你对我的关怀和爱〜
没关系
如果你觉得你真的很累了，
觉得再也扛不起我这个包袱了，
你可以随时放下
我没有资格求你留下了〜
我希望我不要当你的包袱，
我希望我可以成为你一辈子的幸福，
只要你不离，我就不弃
爱你💗💓💕（这句爱你啃硬在我嘴里好久了）

回顾。反思

回顾了自从和在一起写的部落格，
几乎每一遍的部落格，
都有埋怨你的字眼出现！
埋怨你对我的关心少了，埋怨你的种种种种！
这一个星期，
让我想了好多东西！
我借考试的理由，
这个星期没有和你skype！(不过我真的有读书的 ,不多罢了:P)
其实我这样做，
心里比谁都难过！
有时连一封晚安的信息都没收到，
只是想听一听“我想你了，晚安”都难！
我知道你很忙又很累，
我不应该要求的！
体谅，对！体谅！
我想，
让你有一些透气的时候！
平时工作已经很累了，
晚上还要应酬和我skype,
甚至看我的脸色！
近这几个星期skype都变得没有话题，
不如让你剩下skype的时间做你想要做的事！
我最近都说你对我的事情变得不上心，
对我不闻不问，对我的关心少了！
试问自己，自己是否也是如此？！！
自己做不到的事情竟然还想要要求你要对我好，
简直就是无理取闹！
你说我没体谅你是对的，
我不知要怎样才叫做体谅，
你说我不要给你麻烦就是体谅了，
原来我一直都是你的负担！
尽量不找你，不烦你，
这就是体谅你吗？
我们严重缺乏沟通！
不管以后怎么样，
我都想在你身边一直守护着你，
我真的不希望我会是你的负担！
可以有一天，让我们好好的沟通吗？

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那天和玉通电话，
竟然让我知道你有一些事情隐瞒我！
也许，你也觉得我有很多东西隐瞒你吧！
原来那时候，
你是有把GPS借给吴小姐的，
你从来没有告诉过我！
我不问，不代表我不在乎！
我只想你自己亲口告诉我！
更何况我根本就蒙在鼓里！
还是你觉得根本没有必要告诉我？！！！
只是一宗小事？


那时她sms给你，
我说过我不应该在乎的，
可是我做不到！
爱你才会这么在乎！
上个星期又给我看到吴小姐在你的wall上出现，
问你为什么accept?
你回我一句，有什么问题？
是，没有问题！
是我太自私！
限制你交友！
你认为没有问题就没有问题吧！
是我多想了！
我也不想因为一个不值得的人而搞乱了我的思绪！
可是我还是希望你来安慰安慰给个解释我！
我好想你！！！！

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知道胜有事，
我并不能帮到他什么！
给他的承诺，又做不到！
我想我真的不是一位好朋友！
我不该用忙来当借口！
我知道你这个时候最需要就是朋友，
可是我并做不到！
我只能对你说声对不起！
我希望你赶快走出那阴影，
不要再想起她了，
她已经走出我们的世界很久了！
虽然我真的比不上以前她对你的好！
我尽力，好不好？
我好伤心看到你这样！
振作起来，好吗？
只有你自己帮到你~~
加油，okkkk????

tak boleh tahan!!!!!!!!

我beh tahan我自己的坏脾气！
总是喜欢对你发脾气！
总是会无端端的对你发脾气！
我真的不知道我在做什么！
你说我不体谅你开始，心里就有一条刺在滋长着！
也许我的冷淡对你来说是一种不体谅！
我不想这样的！
可是就是会无端端突然脸色大变，变得不耐烦！
明明知道没有了你就会是没有了一切！
可是就是会对你发莫名其妙的脾气！
我想你也厌倦了我的臭脾气！
不知从几时开始，
对我的冷漠已经是不闻不问！
就是会想到我就是不会体谅你！
你的事情我总是帮不上忙！
其实我不是不要帮你，
只是每一次帮你，
都得不到肯定！
我讨厌这种感觉！
有时面对你，
开始变得有压力！
想要告诉你我的心情，
往往话就在嘴边，
就是说不出口！
讨厌你对我的不肯定！
我有很多心事压郁在我心里很久了！
我没有倾诉的对象！
连最信任的人我都没有办法倾诉，
这还有什么意义呢？
我beh tahan ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

反思。。。。。。

很久没有更新部落格了！
虽然有很不开心的事发生，
但我不希望我依赖部落格来抒发我的情绪！
我要找朋友抒发！

我喜欢在洗澡时反思！
我觉得刚才在吃火锅时我变成了另外一个人！
我不像我！
我希望我是个文静的人，
可是为什么我总是会做出人家意想不到的事情呢？
我不应该回应陌生人的话！
虽然是朋友的朋友！
我的人格出了问题？
有人说我变了，说我说话很直接，
不顾及人家的感受！
我真的是这样的人？
还是我原本就是？
可以找个人告诉我我真的是个做作，
说话不顾及人家感受的人吗？
曾经有个保险agent告诉我，
我适合做保险，
因为我容易与人沟通！
我到底是容易与人沟通，还是人家眼中的做作，三八？？？
我讨厌我刚才的行为！


因为阿peng迟来，
本想留点食物给他，可是我以为他吃饱了！
我也怕留到最后他不吃然后没人吃而浪费食物！
可是身为他朋友的我，不是应该要留食物给他吗？
不管他吃饱没有，留食物给他始终是我的责任！
我内疚！
我是真的把他认为知心朋友！
可是他当不当我是知心朋友我就不知道！
我认为他觉得我是在利用她而当他是朋友而已！
我总是代替不了他宝贝的地位！
每当他说想念他宝贝的时候，心里总会有一些些失落！
我也知道我比不上你的宝贝！
和你的宝贝差十万八千里！
你需要人的时候，我都帮不上忙！
相反的我总是要求你帮我完成一些任务！
试过很久没有找他，只是希望他说一说想念我而已！
可是不知道他会不会认为我不需要他的时候就没有找他，
找他的时候就是要是想求！
不是！不是！
我只是希望在他心里存有一些价值！
我不要我找他时，他一定会觉得我有事要想求于他，
所以才会找他！
我不是的，我只是想见见你，
想和你谈谈心事！
因为你总是会说一些positive的话鼓励我！
我知道有很多谣言说我是在利用你！
我不是这样的，不过真金不怕红炉火！
不知道我在你心里，存有那么一丁点的价值吗？
今天真的对不起，我犯了个大错！
没有做到朋友应该做的本分！
遇见我，是不是犹如踩屎？？
如果你真的认为我是个坏人，
你可以选择离开我！
因为我不是个好人！
我就像玫瑰，
靠近我，就会刺伤你！